determinant
04 Ekim 2023, 13.52 A- A+
ceko yarım saat önce içtiği 3-4 duble boğma rakının tesirinde uyuklarken bilgisayardan gelen sesle aniden yerinden doğruldu. Ekranda ki yazıya yarı açık gözleri ile baktı.
-kalk ceko
Ne oluyor metili etili karıştırdık mı bu nedir diye şüphelenen ceko, kendine gelir gelmez hemen Türk zihniyeti ctrl alt delete yapsa da ekrandaki yazı hala duruyordu. Ekranda başka bir yazı daha belirdi
-matrix sizi esir etti
Matris dir o bu yaşta matematiğe gerimi dönüyoruz diyerek uzun metrajlı bir küfür sallayan ceko sigarasını yaktı, saçlarını karıştırdı, bir an durdu. Pis pis gülümsedi, elini uzatıp bilgisayarın fişini çekti. Aman tanrım yazı hala gitmemişti! Çünkü sığırın bayrak taşıyanı ceko bilgisayar yerine kettle ın fişini çekmişti. Tabi her şeyde vardır bir hayır. Bilgisayarın fişini çekebilse bende bu kadar uzun bir yazı yazmazdım. Katil kim? cekooo!!!! 
Ekranda başka bir yazı belirdi
-beyaz fili takip et
Ceko memnuniyetsizce mırıldandı
-emin misin? daha ufak bir hayvan olmasın o
Ekranda tekrardan bir yazı belirdi
-neo sen hayırdır? Sana mı soracaz!
-Ne neo su ben ceko
Tövbe estağfurullah çeken ceko küfrederek söylenmeye devam etti
Ceko küfürü cümlenin yüklemi noktası soru işareti parantez işareti enlemi boylamı olarak kullanan şuursuz edepsiz evlat olsa eldivenle sevilmeyecek bir kardeşimizdi.
Bu arada okuyucu küfür her yerde var. Sanmayın ki Cemal Süreyya, Özdemir Asaf, Attilla İlhan falan hiç küfür etmiyordu. Yani bu kış görmemiş zarafetinizden bir kurtulun rica edeceğim. Hayat böyle bir şey değil. En basiti ayağınızı bir yere vurunca canınız yandığında ‘’hay aksi lanet olsun adamım mı ‘’ diyorsunuz…
Akabinde ve detayında aniden kapı çaldı. Ceko ekrandaki yazılar, aniden çalan kapı falan derken az tırsarak kapıya doğru yöneldi. Gelen tanıdık sesle rahatladı.
-ceko benim muttalip
Ceko kapıyı yarım araladı
-ne var mutto
-bizim dönem ödevi vardı ne ettin onu kardeşim
-hallettim bebeğim hallettim, bekle az
Paranın kokusunu alan ceko bilgisayardaki mesajları falan hepten unutmuştu. İçeriden usb yi alıp getirdi. Muttalip cebinden parayı çıkartırken ceko gülerek konuştu
-muttalip not sistemini hackleyeydim kardeşim sen neden uğraşıyorsun bunlarla
-sananeeeeeeeeeee ! Parasıyla değil mi? Ben böyle seviyor olamaz mıyım!
Ceko tam seni de ödevini de diye ekşına (okunduğu gibi yazılıyor) girecekken muttalip in yanındaki kızın ciciklerindeki beyaz fil! dövmesine gözü takıldı. Cekonun kız arkadaşlarının ciciklerine baktığını gören Muttalip sinirle bağırdı
-neo lan sen hayırdır? Manitanın ciciklerine bakmalar falan ?
-neo derken
-neo işte
-neo nedir ya sabahtır herkes bir neo tutturmuş gidiyor
Muttalip sinirle bağırdı
-sen gelsene bir benle!
-geleyim mutto. Dur yalnız bekle az, üzerime bir şey alayım, böyle don atlet gelmeyeyim ayıptır…
Üzerine bir şeyler giyen ceko mutto ile yürürken neo da güzel nickname olur diye düşünüyordu.
Beraber tavuk dönerciye gittiler. Ortam sıkış tepişti. Kuyrukta beklerken arkalardan bir kızın sesi duyuldu
-benim dönerde sadece domates soğan olsun lütfen
Ceko şaşırarak sesin sahibine doğru baktı.
-vay anasını bu devirde böyle insanlar kaldı mı diyerek kızı baştan aşağı süzdü. Ceko dönerin içine mayonez ketçap sos vs dökülmesine tilt oluyordu. (Ya zaten hatay usulü formatında tavuk döneri dejenere ettiniz. Tavuk dönerin içinde mayonezin ketçabın işi ne ! )
Kız haziran sıcağında komple deri elbise giymişti. cekonun kendini baştan aşağı böyle affedersiniz hayvan gibi süzdüğünü fark edince yavaşça yanına doğru yürüdü.
-neo sen hayırdır
-hay sizin neo nuzu! ablacım ben ceko
-abla deme lazım olur
-……………..
-şaka lan şaka! şuna bak şuna! gözleri yuvasından çıktı far görmüş fil(??) gibi nihahohiho
(Ulan ne pis trinitiymişsin ….)
Ceko taşın altında kalan lafın altında kalmayan öylede sevimsiz bir insan olduğu için şaşkınlığını atınca konuşmaya devam etti
-yalnız bak haziran sıcağında derileri çekmişsin, pişik olursun
-neo sana mı kaldı derdi tasası!
Ceko artık ceko olmadığını neo olduğunu kabullenmişti. Üstüne otursam cırcır olurum bu nasıl bir taş türü diye düşünerek trinitiyi yine affedersiniz hayvan gibi süzmeye devam etti.
-ben neo
-hani cekoydu
-neo iyi
-tamam neo olsun, bende tirinity
-tirinity …hmmmmm…nüfus memuru nasıl bir uyuşturucu içtiyse artık…
-efenim
-yok bir şey…
Böyle tatlı tatlı! bir tanışma sonrası tirinity gel seni birinin yanına götüreceğim diye neo nun koluna girdi. neo hatunun ileri derecede taş olmasından etkilenmiş dünyadan bir haber yanında sarsak sarsak yürümeye başladı.
Hemen caminin yanındaki büfenin kenarındaki pasajın içine girdiler. Pasajdaki milli piyango bayiinin yanındaki saz kursunun kapısında durdular. Tirinity kapıyı çaldı fa fi fu fiiiii şeklinde parolayı söyledi. Kapıyı açan uzun mor pardösü giymiş kel adam etrafı hızlıca kolaçan etti. Yine hız kesmeden ikisini içeriye çekerek aldı. neo tişörtünü çekilmesinden dolayı kızgınca bağırdı
-laynnnn kim bu mor deyyüs!
Morpius (bak bunu da okunduğu gibi yazdım) gözlerini pörtleterek açtı
) gözlerini pörtleterek açtı
-ismimi biliyor! Demiştim sana bu o! Seçilmiş kişi!
-abicim bak ebenizi komple mora boyatmayın bana! Yaz sıcağında deriler bilmem neler siz ne ayaksınız? ben bağlama çalamam! Erdal Erzincan mıyım la ben ne işimiz var burada!
Morpius trinitiye bir çay koy sen kızım diye seslendi. Neo ile karşılıklı plastik sandalyelere oturdular. Morpius konuşmaya başladı
-hayat ne kadar anlamsız değil mi neo?
-he valla, el kadar ekmek olmuş 7,5, etin kilosu 350-400,domates 35 lira. Faiz politkası desen zaten …
-yok öyle değil
-nasıl
-yani matrix bizi esir etti
-abicim bir matris tutturdunuz gidiyor sabahtır.bak ben lise terkim. ama matris determinant bunları biliyorum! bana yalandan yere yol gider yapma!
-hayatı sorguluyor musun neo?
Neo hafifçe daldı gitti
-evet. Bak şimdi hayat gökyüzü tablosu gibi. Kimininki masmavi kimininki simsiyah kiminde sapsarı bir güneş var…
Ne diyor bu değişik diye düşünen morpius laf uzamasın diye cebinden aniden iki hap çıkardı. Biri kırmızı biri mavi
-seç birini diye bağırdı
-ne bağırıyon lan tipini ……….. diye yine uzun bir küfür eden neo yine kızgın bir tavırla konuşmaya devam etti
-abicim bak biri 5mg öbürü cialis 20 mg !şükür ihtiyaç yok bende… siz ne ayaksınız!
-birini seç neo! Kırmızıyı seçersen…
Neo sinirle morpiusun lafını kesti. Mavi hapı elinden hızla aldı. Dur ben şu maviyi içeyim de seni bir öpeyim diyerek yuttu…
Neo yarı çıplak uyandığında hemen alışkanlıkla böbreklerinin yerinde olup olmadığını kontrol etti. Şükür böbrekler yerindeydi. Her tarafını yokladı. Böbrek yerinde, ciğer tamam, kesik izi yok. Mabadına baktı.Aman tanrım!!! Mabadının sol lobunda bir delik vardı. Böyle şarz aleti sokulacak şekilde bir delik.
Neo yavaşça bilgisayarın ekranına gözlerini sabitledi. Sinirle bağırdı
-Yazacağın bloğu seveyim! Senin blog yazmak için kullandığın bilgisayarındaki tuşları imal eden fabrikanın bekçisin elindeki fenerin pillerini üreten diğer bir fabrikada çalışan işçinin babasının onu kazanmak için vitamin olarak yediği portakal ağacına konan kuşların …..sonunu getirmeden tekrar bayılmıştı.
Yazının altına 10 dan fazla yüreğine sağlık yazarsanız din iman yalan söyleyen söz devamını yazmayacağım
Yazıyla alakalı dip not oğuz atay dan
‘’Yatağımın karşısında bir pencere var. Odanın duvarları bomboş. Nasıl yaşadım on yıl bu evde? Bir gün duvara bir resim asmak gelmedi mi içimden? Ben ne yaptım? Kimse de uyarmadı beni. İşte sonunda anlamsız biri oldum. Kötü bir resim asarım korkusuyla hiç resim asmadım; kötü yaşarım korkusuyla hiç yaşamadım’’
Çok duru bir anlatım oldu umarım anlamışsınızdır.
dip not 2: kim ne derse desin filler güzel hayvanlar
YORUMLAR